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冬眠。
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2009-11-27 Fri 22:31

























































































































































































































































































































何が気にくわないのかわからない。ただもうひたすら人間を認識したくない。人がいるとこいると吐き気がする頭ががんがんする。息するのってこんなしんどかったっけ。怖い、ひたすらに他人が怖い。それと同じくらい気持ち悪い。何考えてるんだ、なんでそんな笑ってられるんだ、なんでみんな同じ顔してるんだ。怖い、人の目が怖い。自分以外の人間が怖くて気持ち悪い。誰も認識したくない。でも目を向ければ視界に人が入ってくる。気が狂いそう。いっそのこと目が潰れればいいと思ったけどそうしたら本が読めなくなる。自分の世界から本をはじめとする活字の集合体がすべて消え失せたら死ねる。発狂してしまう。私は何に自分を同化させればいい。
ただもうひたすら眠りたい。何も考えずに意識のない必要としない世界をたゆたってたい。何も認識したくない。自分が好きなもの、好ましいと感じるもの以外をすべて拒絶したい。でもそんなこと出来ない。だからなるべく自分にとって好ましいもので自分を満たさないといけない。そうしないと自分が分からなくなる。自分という核だけ残して希薄になってしまいたい。
だれにも頼れない、頼れる人なんていない。自分しかいない。泣きつきたいけどできない。自分にはそんな価値がない。足引っ張って負担掛けるだけで何も返せることができない。もう3年前とは状況が違う。誰もいない。頼れない、自分しかいない一人しかいない。
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