冬眠。
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エゴイズムの塊は生きている価値などあるのだろうかと訳のわからんことを言ってみる。

2007-01-11 Thu 07:30
くそ寒い 氷月です。

いきなりですが吐き出します。
支離滅裂もいいとこな上エゴ満載なので
呼んでも絶対気分害さないという心からの決心のある方以外は
絶対、何が何でもみないでください。
まだ人間関係大切にしたいんです…


なんかもう、ごめんなさい…




今更というか相変わらずというか変なとこで精神不安定。昨日は苛々と同時になんかもういろんなものがごちゃ混ぜになってまだ日が高いにもかかわらず下行ってコンクリ厭いてに正拳付2回で最後に腕叩きつけてとなんか無駄に激しい自己破壊衝動に駆られた。痛みで何とかというか痛みのおかげでそれなりに落ち着いたけど戻ったらやっぱダメであーも―ダメだなーとおもいつつも財布もって100均行って友達という名のお守り購入。無くてもいいとき持ってるくせしてほしいときにもってないからな…でも別にほらちょっとした紙切るのとかにも便利だしね結構デザインも可愛いんだよメイドインチャイナだけど。ストッパーついてないのかなーと思ったら全部出し切ったらかかるやつであぁこれだったらいやとか訳のわからん納得をして帰ったら速攻トイレこもってすぱっと一箇所。やその過程であぁこんなことしても意味ないしダメなんだよなと思いつつ一番手っ取り早い方法がこれだしとかいやこんなこと誰に話せって言うんだよとか訳のわからん理屈並べ立てて無理やり自分の行為を正当化して結局エゴなんだけど弱くて卑劣な最低やろうの考え方なんだ。そこまで分かってるのにやるってのが一番いやだし自分でもそんな自分が吐き気がするほど嫌いだけどそれでも不安定なときはおかしな自分がまともな自分に勝つんだ。買ったばっかだから切れ味良くて思いのほかすぱっといけた上に結構血も出てなんかそれ見た途端さっきまでの混沌とした何かが吹っ飛ぶとまでは行かなくてもなんか落ち着いて薄い色の肉の切れ目から出てくる紅い液体見てたら無性に安心して舐めたら口の中に広がる鉄の味がいやに懐かしくてあぁここまでいっちゃお終いだなと思った。思ってたよりでてきたけどまぁいいかと思ってカッター下ろして万一に備えて見えないように体と財布でカバーしながら戻って自分の居座ってるとこに戻ってみたら想像以上に濡れてたうえに財布にまでついてたからちょっと焦った。それからはなにもうカッターのままで入れないから上着着て妙にテンション高めでお送りしますみたいなノリかな人が後ろにいたりこっち見たりしてないの確認しながら見てみたらなんか結構な広範囲が血濡れで紅くなってて綺麗だなと思ってまたテンション上がって。ここまでとは思わなかったからね予想以上想定の範囲外ってやつですか。まそんなことどうでもいいや。後はなんかもさもさやって話して終わったみたいな。まぁ帰るときも下におりて早々破壊衝動で肘二発入れたけどねコンクリに。痛いなぁやっぱ痛いねでもその痛みでどうにか一時的にではあれその痛みでどうにかおさまるんなら今だけはいいかなとか思ってしまったダメ人間存在自体が鬱豆腐の角で頭ぶつけて死んでしまえ。そしてたたき出した結論というか極論はもう期待も希望ももたない何も感じない忘れられなくてもどうにかして排除する。変な意味ではなくてあの頃の荒んだというかなんともいえない一人の闇にあの瞬間だけは戻りたいと願った。特にこれといった人以外の言葉には心動かされない閉じて冷たい氷の心に近いもの一人の闇に戻りたかった。戻れないのは分かってるし戻っちゃいけないのも分かってるけどそう願わずにはいれなかった。どうでもいいけど袖口付近に血がついてても案外分からないものなんだなそんなとこ見てないってことか氷月さんは一つ賢くなったよ。左は切るで右はたたきつけるに確定。自分の身体なんてどうなろうとあまり知ったこっちゃないとまではいえないけど小さいかすり傷とか程度ならかまわないよ。どうでもいいどうでもいい矛盾してる一人になりたくないのに一人になりたいとか好きだけど嫌いとか切りたくないのに切りたいとかといってみるけど最後のやつはホントのところどうなのか自分でもよく分からん。切るたびにどこかで誰かがソレ知って傷つくのは分かってるのにねあぁほんとダメだよ一体こんなつまらないことでどれかでの人傷つけたら気がすむんだよ最低だ自分一番見下げ果てた人間だ。そのくせしてホントにつまらないことでまだ泣けるなんてわけわかんないし。そんな涙いらないだからあれはただ目から出てくるちょっとした有害物質の溶けた液体だ雨と変わらない何のこれといって特別な意味のないただの液体だ。右がはれててちょっと痛いけどまぁいいよどうでもいいこれくらいすぐ治る。左は時間かかるけどある程度までは治るしいっか別に。解決方法なんか他にもいっぱいあるはずなのにな人にあたれたらいいのになホントはぶん殴りたいけどそんなことできないし心のどこかでそれやったら嫌われるとか思ってるからな。身内以外にあんな口たたいたの初めてだ感じ悪いなと改めて思ったよ。いろいろ一気に削除していくからまぁばれるけどいい。後悔が無いとはいわない。それでも消したい。エゴだってわかってる後でどうせ後悔するそれでもズルズル無駄に引きずるよりかいっそのことさ。よし整理して用意するか。


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