冬眠。
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ありきたりでよく耳にする言葉だけど今一番伝えたい言葉…ありがとう…

2007-01-14 Sun 13:55
生きてま~す 氷月です。

連日現れるたびに迷惑かけて申し訳ありませんorz
特に昨日のやつとか…ねぇ。
ただ、下げる気だけは無いということを先に言っときます。
読まれるたびに目にされるたびに思い出されるたびに
不快になられる方がおられるということは分かってますが
それでもそれを下げるなりなんなりしてしまえば
そのときの自分を否定してしまうような気がするので
ご迷惑おかけしますがしばらくの間ご辛抱いただければと思います…

えっと、多分大丈夫だと思います。
昨日は今まで生きてきて一番追い詰められたときでしたが…ねorzorz
一旦家帰ったんですが――といっても1時半過ぎですが――寝るときになって
急にいろんなことが押し寄せてきてなんとなく歌うたってみたら
途中で涙出てきて無駄に人肌恋しくて誰かと話がしたくなって
電話かけようと思ったら家の電話調子おかしいからつながらなくて
訳の分からんこといいながら速攻着替えて真夜中に家抜け出して某所にチャリで直行。
開いてるかどうか分からなかったけどね…結果的にはまだ開いてたんだけど
それでもよくもまぁあんな賭けしたな。
開いてなかったら開いてなかったで大人しく帰ろうと思ってたし頭冷やすきっかけになってくれるだろうと思ってたからいいんだけど。
結局は思ってたことの半分も吐き出せたかどうか怪しいけど、それでもいろいろ整理できて気持ちが楽になった。
こんなことホントは書いちゃダメなんだけど、昼間には我慢できなくてトイレで指突っ込んで自発嘔吐してしまったから…orzorzorz
今思い返すとほんとに情けなくて恥ずかしくて申し訳なくて
一体昨日だけで何人の人を直接的であれ間接的であれ一体何人の人を傷つけたんだろう。
なんで自分の腕なり手なりをコンクリートもしくは床にぶつけたりするんだろう。
結局これといった結論は出せなかったけど、考えてるうちに少なくとも前者は何かに対する怒りの現れで、後者は痛みを与えることで一時的にではあれ行き場の無い感情を収めるのとその後に残る痛みやあざなりを得ることで耐えられたという風に感じてるからなんじゃないかなと…
なんとも自分勝手で独り善がりでエゴイストな餓鬼の発想だけど、なんとなくそんな風に感じる。
後はあれだな…自分の中に言葉・想い・単語・感情そういうものがうまく吐き出されずにたまってたのかな…。
自分でそんな風にいうなって話だけど、あまり人に向かって上手に吐き出せたりできないから――コミュニケーション能力の低さを思い知らされる瞬間ですがね――今まではこのネット上のブログやらで吐き出してたんだな、ということに気がついた。
パソさんがいなくなって滅多に触れなくなって更新できなくなってから気がついた。依存症…なのかな…
いつもというか大抵というか同じような方向に転んでしまって少し落ち着いて立ち止まって考えるんだけど、本当に大切なものや人ってやつは無くしてしまってからそれらが占めてた心の中での大きさや存在意義を知るんだな、ってこと。そんなの当たり前の分かりきった至極単純な真実なのに、そばにありすぎて近くにいすぎるからそれが当たり前になってしまってその存在のありがたさに気づけないんだな、と。無くしてからじゃないと気づけないなんてなんて滑稽なんだろう…
今まで何度も考えて実感して心に思い起こしてたのに、また同じこと繰り返してた。ダメだな…なんでこうも同じところをぐるぐるぐるぐる周ってるんだろう。
それでも一応今回の件についても気づけるだけの理性が残ってたから良かった。

と、なんかもうホント、ここは自分のその日一日で消化しきれなかった単語やらを吐き出す場所になってるね…
公共性というものが無い…(滝汗
あわわ、ホントのホントにごめんなさいorzorz
く、苦情は受け付けます…受け付けますが、なされる際はメールでお願いします…

アドレス:bungei810☆yahoo.co.jp ☆=@

なんて言ったらいいんだろう…なんかね、こう、それでもって言う言い方もおかしいけど、私のこんな一面を知っても傍にいてくれる悠さんや昌祐さん、ウニにアスさん、そして先生やネット上の方々には、言葉では言い尽くすことができないほど感謝してます。
不安定でどうしようもない自分を、どういう形であれ、内心はともかくも、傍にいて支えてくれて、ただ傍にいて話してくれたり話しきいてくれたりして、本当に本当にありがとう…
えっと、ここだけじゃなくて明日あたりにでも学校や塾でであったときに、自分の声で伝えたいです。「ありがとう」って。
ネット上の方にはホントに申し訳ないと思ってます…こういう形でしか伝えられなくて…orz
でも、この気持ちには嘘偽りごまかしは在りません。そのことだけでも心のどこか片隅の暗がりに残していただければと、厚かましくも思ってます。

あーなんかまた長々と書いたというか吐き出したというか…(笑
今の目標は、やっぱ今週末に迫ったセンターで高得点出して自分が志望するところに行くことで、今まで優しくしてもらったり支えてもらったり迷惑かけてしまったことに対する、ほんの少し一部の微々たる恩返しができればな、ということ。そして、自分が好きで大好きで大切で無くしたくない人たちと一緒に、これからさきもずっととは言わないけどでもそれなりに長い間一緒にいて、そして最高の笑顔で笑い会える日がいつか迎えられること。
あ、迷惑だったら言ってくださいね!
いやなのに我慢してたら、私は遠慮なくなつきますからね…えぇ、そりゃもう、溶けてべたべたしてちょっとやそっとじゃ離れてくれない水飴並に…!(気持ち悪いわ!
基本、なつくとすぐに調子に乗りますので…(乗るなよ

ではでは、延々と再び訳の分からんことをつらつらと書きなぐってきましたがこの辺で。
今日一日で何とか願書書き終わらないと…氷月でした(∑遅っ
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