冬眠。
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心まで冷え切ることはできもしない夢幻。

2007-01-28 Sun 00:16
何故に今 氷月です。

ちょっと…ちょっと危ない予感がするので吐き出します。



いきなり襲ってきた何で今なんだ原因はわかってるけどわからない今日入試だけどそれは大丈夫だと信じたい信じるしかない後から出てきて手元に残ってたカッターがすごい魅力を持ってた今はもうないけどあったらまたやってた無性に苛々してきて右の甲につめ立てたらなんかちょっとだけ腫れてでもそれだけじゃ足りなくて左手首も引っかいて何してるんだろう意味なんかないのはわかってるはずなのに食べてからもどうしようもなくて降りてまた吐いて情けなくて泣いてあぁまた馬鹿なことやっちゃったなとか思いながら何でだろうって考えてそしたら最近やたらに笑ったり話したりしてたことに気がついてそれがだめだったのかなと思ってみたりちょっとしたことだけど幸せな日々が続いてたからかなとか思ってみたりそれだったらもうそんなに笑わないし話さないからその代わりに平穏な日がほしい安定した日がほしい独り言はいくら増えてもいいから死にたいとか思いたくない階段から落ちたいとか思いたくない人の神経逆なですることもしたくない結局いつまでも希望系あぁだめだな情けないどこまでもあの吐瀉物たちと同じ中途半端嫌悪する価値もない癖してまだそんな感情が残ってるなんてどこかで自己防衛本能が働くなんて生きたい生きたい死にたくない壊れたくない廃人にはなりたくない
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