冬眠。
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吐き出す

2007-07-09 Mon 22:18



自分の感情をすぐ外に出すのはどうかと思うけど出さないとおかしくなりそうなので出す。
いまだに甘えて自分に甘くていやなことから逃げて周りから見たら最低の人間だけどなんて言われてもいい。
もう自分には物向けたり変な破壊衝動に駆られて後悔するより何千何万倍もマシ。
別に自分が怒られたり責められたりしてるわけじゃないけどああいう雰囲気にはいまだに慣れない。
途中で視界にもやがかかって一点だけに焦点が合うという状況に陥ったけどそれは比較的短時間で一回だけだったから大丈夫。
だけどやっぱり話と時間が進むうちに逃げたくなってトイレに逃げた。
逃げて指突っ込んで吐いた。
そしたらちょっとマシになってまた戻って最後までいたけど終わったら速攻で逃げた。
慣れないああいう空間には慣れないむしろ嫌い。
でも自分で選んではいったんだから最低でも一年は粘る。
出血とる時に人が人に見えなかった。
ただそこに在るだけだった。
意味も何もなかった。
他人の目を通してみている感じに近かった。
一日中引きこもってタイ
自分の中の現実というか何かに触れたい

餓鬼でごめんなさい








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